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可以做“全职妈妈”,不要做“全能妈妈”!

更新日期:2017-2-4 16:00:42

玫和老公吵架了,吵得伤筋动骨,吵得肝肠寸断!
 
玫的儿子上一年级了,她早过了产后抑郁的阶段,但是最近心情非常糟糕。
 
她的工作比较轻松,每天按时上下班,不出差不加班。老公收入颇丰,但工作很忙,常出差常加班。
 
三口之家,没有老人帮忙,孩子和家务占满了玫的业余时间。


 
儿子的学校虽然离家近,但放学早。玫请了同小区刚退休的王奶奶帮忙,放学后把孩子接到她家,玫下班了先顺路去菜市场买菜,再去王奶奶家接儿子。
 
每天回到家六点多才开始做饭,要到7点才能吃晚饭,洗好碗收拾一下厨房就快8点了。
 
以前儿子上幼儿园没作业,玫陪他练完琴,再玩一会儿就招呼他洗漱睡觉。等孩子睡着后,玫才能去洗衣服和打扫卫生,招呼晚回来的老公,有时给他热饭菜,有时为他做醒酒汤。
 
可是这学期孩子上一年级,每天要写作业,在王奶奶家虽然能完成一部分,但学习习惯没有养好,写作业效率很低。
 
每天晚饭后儿子继续写作业,玫在一旁给她检查,看见儿子一会儿摸铅笔,一会儿玩橡皮,她就忍不住着急上火,不停地催促儿子。
 
接下来的练琴更像打战,时间紧,任务急,想到后面还有堆积如山的家务,玫难免焦虑。

那天恰好老公没加班,一家人吃完晚饭后,玫去洗碗,老公问她过年回家给老人带的礼物买好了没,玫说还没时间买。
 
看到老公正在玩手机,就说你想想买什么吧,老公说:这些平时不都是你在管的吗?我哪知道买什么啊?
 
玫三下五除二地洗好碗,想上网逛逛买点东西,便让老公去陪孩子写作业,陪他复习期末考。老公却说:

“你去陪他写吧,我根本不知道他学到哪儿了,再说,我脾气不好,一会儿把他骂哭了,你又要埋怨我。”
 
玫想到回老家的各种伴手礼都没有买,自己一家三口该添置的行头都没添,孩子马上要期末考了,今天的作业没做完,琴还没练......心里一阵烦躁,忍不住大声说:

“这也不会,那也不会,你到底会干嘛?”
 
老公立即吼了回来:

“这不都是女人该做的么!我每天上班累死累活,回家还要干这干那,那要你干嘛?”
 
老公的这些话,像一根导火索一样,点燃了玫沉积已久的各种怨念,那些隐忍和艰辛,那些焦虑和不满,所有的负面情绪通通喷涌而出。
 
俩口子大吵一架,吵得惊天动地,吵得荡气回肠!


玫告诉我的时候,俩口子还在生气和冷战中。
 
她说:他回家什么也不愿做,什么也不会做,不会做饭,不会洗衣服,不会陪孩子练琴,不会给孩子洗头洗澡。
 
我说那就让他陪孩子写作业呗,玫说“他特别没耐心,总是骂孩子,说这么简单的题都不会做,儿子不愿意要他爸陪。”
 
我又建议让她老公洗碗擦地,玫则抱怨老公碗洗不干净,有时上面还沾着米粒,有时连洗洁精的泡泡都没冲干净,锅碗瓢盆碰得山响;擦地偷懒,只擦中间地带,边边角角都不管......
 
这我可真没辙了,想不出来玫的老公能帮她做什么。
 
玫自己这么能干,孩子,家务,家里的人情往来,老家的公婆父母,所有的事情都包了,不累才怪!
 
一个女人如果长期过度劳累,情绪就容易变差,焦虑常常如影随形。如果她老公能体谅能帮忙,那她还能心理平衡,能自我开解。如果她老公总是杵在那里“不动如山”,她的心里就会失衡,情绪更容易失控!
 
玫说真羡慕我做全职妈妈,不用上班,可以把这些事情都处理好,所以她考虑要不要辞职算了,反正工资也不高。
 
她征求我的意见,我只有一句话:可以做全职妈妈,不要做全能妈妈!

玫的根本问题,不在于她要不要上班,做不做全职妈妈,而在于她不小心做了“全能妈妈”。
 
所谓能者多劳,妈妈十项全能,就意味着十项全劳。
 
在工作单位里,你的能者多劳,同事和领导都看得见,你可能因此收获好人缘,收获加薪或升职。
 
在家庭里,你的能者多劳,没有人会特别感激你,你可能收获一个与你渐行渐远的懒配偶,和一个衣来伸手饭来张口的懒孩子。
 
工作单位里,分工是比较明确的,你做多了做少了,大家都是看得出来的。而家庭里的分工是模糊不清的,你做得再多,那都会变成你的本职工作,都是你该做的,没有人因此额外感激你。
 
妈妈在家里越能干,做的事情越多,爸爸和孩子需要做的事情就越少,这会固化成为这个家庭的常规相处模式。如果有一天妈妈少做了什么事,家人就会觉得妈妈“没有尽职”,从而心生不满。
 
还记得上大学时,我是寝室里少数会织毛衣,能做针线活的,有同学感慨说:将来谁娶了你肯定很幸福。焉知道幸不幸福与会做多少家务,真的只有一毛钱的关系。
 
我以前有个同事,这位大姐每天回家从不做家务,洗衣做饭打扫卫生,都是老公全包了,她不是不会,只是不做。这就是她和老公相处的模式,人家照样幸福恩爱几十年。
 
好朋友菲菲妈,上海女人,结婚的时候和老公都不会做饭,菲菲妈学得笨手笨脚,老公一学就会。婚后十几年来一直是老公做饭,菲菲妈洗碗。有时老公要加班,就提前把饭做好放冰箱里,菲菲妈微波炉热了就可以吃。要是老公没做饭她就带孩子去外面吃。

现在菲菲12岁了,厨艺相当了得,前几天还看到菲菲妈朋友圈里晒孩子做的仔姜烧鸭、爱心牛排。

全能妈妈除了自己操劳过度外,更糟糕的是,剥夺了孩子的成长机会。
 
日本患乳腺癌的年轻妈妈千惠,教刚满4周岁的女儿阿花做饭,一年后,千惠离世,阿花已经能自己做饭。
 
“阿花每天早上都会早起做饭、出门遛狗、和爸爸吃早饭,刷牙洗脸,弹钢琴,上学......下午放学,回到家后,打扫卫生、晾衣服、整理房间......完全不用爸爸帮忙。”
 
孩子的潜力非常大,妈妈适度地偷懒和缺席,有意地引导和培养,孩子才有机会得到锻炼,成为一个勤快、能干的人。
 
常见许多被母亲或祖辈照顾得无微不至的孩子,自理能力非常差。有的孩子上小学了还不会穿衣服,有的女孩五六年级了还不会扎辫子,更遑论洗碗做饭洗衣服了。
 
这些孩子也并不因为被照顾得好而额外感恩,相反,他们往往对长辈并不尊重,稍不如意就推卸责任,埋怨父母。在他们的眼里,照顾好自己本就是大人该做的事。
 


另一方面,全能妈妈把什么都做了,老公就被家庭边缘化了。回到家什么也不用做,虽然正中下怀,有的爸爸也会因此有失落感。
 
我以前的一个男同事就曾开玩笑,说自己在家里可有可无,出差半个月家里一切照常,感觉自己一点儿也不重要。
 
老公对家务事的参与度越高,和家人的感情就越好。他能体会到做家务的繁琐,感受到照顾孩子的艰辛,才会对老婆平日的付出心怀感激。他能参与孩子的成长,就会对孩子有更多的爱和责任感。
 
女人可以做全职妈妈,但千万不要做全能妈妈!
 
请在老公面前适当地示弱,留一些领域给孩子爸爸去发挥,让他感觉自己被需要,被期待,被要求,这样更能夫妻恩爱、家庭和睦。
 
请在孩子面前适当地示弱,妈妈也有不会做的事情,也有不懂的知识,有照顾不到的地方, 有忙不过来的时候,这样才能迫使孩子成长,懂得感恩,学会担当。

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